回忆录，写给朋友自设的礼物
我已经不记得什么时候被你从肮脏的窄巷里带走了。
你去世后我还常常梦到那时候你的样子。你的装束一丝不苟，胴体藏在厚重的外袍之下，但幼时的我下意识认为你是善良的，你望向我时的双眼，在我可悲的数得过来的岁月里，是从未见过的神情。
我想那一定是好的，因为与你柔和的面容如此相配。
你抱住我的时候，我能闻到你身上好闻的香气——后来你告诉我，这是种在安德莉亚庄园的玫瑰，那一刻我为自己身上不好闻的味道感到羞耻，我多么希望你能喜欢我。
当我自以为得寸进尺的回拥你时，你没有松开我，多么纤细的腰肢啊，我那时并不知道如何形容，我认定你是我见过最美丽的人。
我常常梦见这些。
有时我感到悲伤，我的一切，我所有的痛苦，那些经历你全都知晓，而对你的一生我却了解不多。
我为什么这么想，除了那些关于祭司职任的教导，你教我看书、栽花，你教我一切使人幸福的东西。在你替我吹灭夜晚的烛火后，我光着脚去找你房里晰索的声音，你总是没睡，我担心你，你脸上的光泽似乎从来是泪水而不是月光。
但是你瞧，你在想什么，我却从不知道。
你离开过后的信件我反复看了好几遍，即使是在你走后这么久我对你的了解也并不多。你告诉我，安德莉亚是你母亲的名字，破碎的家庭划伤了你，有的时候我想，如果不是大火，如果我能找到你，如果能让你安眠在母亲的怀抱里——这些恐怕也无法弥补你曾忍受的孤独和悲伤。
在你短暂的生命中，你挽救了我，而你毕生渴望的，追求的平等和人们思想上的解放，我向你承诺，我将谨记你的教诲，铭记这一伟大的理想，尽我一生去实现。
到那时，这个你哀叹的城邦和这泥泞的人间会焕然一新，它也许不会来得那么容易，但我期望在我与你再次会面之前，它能作为我向你讨赏的功绩。
我并不渴求别的，你要是能再为我梳一次头发，我若是再能有机会给你弹首曲子，或是，只要一个拥抱，这将是长久的别离后，予我最大的嘉奖。
我回忆起我最后和你共度的那天早上，像往常一样，你问我前几日的功课，早餐还要不要果酱，然后你坐在庄园里那棵老树下，晨风吹起你开着鲜花的裙角，你对着我，大好的阳光就在你的背后，我真想问你：“今天这么好的太阳，能不能别走了。”
祭司Rosella是如此温柔而值得怀念，生活在你的庇佑和期盼之下的人们理应知晓。
眼下正是庄园里玫瑰盛放的时节。
Lexie
写于新历六月二十一日
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